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妳說, 跟我在一起的這一段期間, 妳從我身上學到了不少人性那黑暗的一面. 心裡的我就此愣了一下, 緊接著追問著妳為什麼這樣覺得. 滿心的疑惑, 滿心的不解. 是否我是一位壞人, 一位不討喜的人. 還是一位不斷傷害妳的人, 一位冷血的人.

後來我才深深的省悟到, 那黑暗的一面, 不就是我小時因受過了傷而轉變的一面.

又回到了那「善良的惡人」跟「邪惡的善人」間的週轉, 不知道自己是屬於什麼樣的身分. 總是能夠自然而然的去替別人著想, 卻也能夠在同一時間內變的如此的自私. 總是能夠抱著那滿心的愧疚下, 依然為非作歹著那社會人所無法認同的行為.

感覺自己真的擁有著那複雜的人格, 在無法掌控的情況下任由它們展開它們之間的鬥爭. 誰贏了, 就任由誰去操使我的行為舉止. 這種內心自我掙扎的感覺, 還真的充滿著那說不出的疲憊. 感覺自己曾經所說過的一句話真的很對..

這社會裡, 人人手中各握著一把刀. 我們因怕受傷害而去傷害, 去背叛, 去欺騙, 去為非.


「這樣的你, 不累嗎? 何必怕受傷害而如此黑暗?」妳的口氣, 帶了點憐惜.

累, 當然累. 躲躲藏藏自己所有的一切, 試圖逃避那自我所建造出的內心武器. 不停的傷害著, 不停的灰暗著. 不知道自己在打什麼仗, 不知道自己在抗拒著什麼. 感覺自己的人格有如那多層保護的洋蔥一般, 而我是如此試圖一層層的卸去它的表層. 一層接著一層的卸去, 一滴接著一滴的留著淚水.

越來越覺得, 自己正用著旁人的眼光在批判著自己. 越是了解自己, 就越是恨憎恨. 楊蔥一層接著一層的撥去, 而也一層比一層還要醜陋. 感覺真想就這樣把洋蔥狠狠的甩在地面上, 用力的踐踏, 不停的猛踩.


如今, 經過了自己一段時間下來的平靜, 更跟自己相處了一段時間後. 我逐漸發覺, 我已漸漸的參手, 掌控內心那曾經放逐它們的鬥爭. 我要抓住現在那最真誠的內心, 回別那過往所走過的黑暗. 畢竟當我望著妳時, 我深深的了解到..

其實手中放下那把藉由為了保護自己的藉口而握著的屠刀, 我也能過的快活.